Pepatah Melayu

Kalau padi katakan padi
Tidak aku tertampi tampi
Kalau benci katakan benci
Tidak aku ternanti nanti

Seriously, aku rasa macam diperbodohkan. Aku rasa dipermainkan. Dia buat senyap tak habis2. Sampai aku rasa macam nak tanya dia betul2, dia nak sambung balik or just nak buat aku entertainment dia je? Aku tak faham, macam ni ke dia tunjuk yang dia nak sambung balik dengan aku? Dengan buat bodoh camni? Serius, aku tak suka apa yang dia buat sekarang. Nak test aku ke, nak main2 dengan aku ke, nak bodoh2kan aku je? Say something la bro! For the love of god! Haishhhh

Kerna Terpaksa...

Aku tak suka tengok & dengar pasal dia dengan minah tu. Macam2 aku dengar pasal minah tu kat budak2 Broadband. Mungkin dia tak tau lagi minah tu siapa. Biarlah masa yang tentukan, lambat laun nanti  dia tau sendiri. Aku tak nak pergi cakap kat dia, sebab aku tau dia takkan percaya. Jap lagi dia tarbiah aku, silap2 dia mengamuk. So biar dia dengar, tengok dengan mata & telinga dia, bukan dari aku.

Tadi aku nampak minah tu, dia pun nampak aku. Dia stare aku, aku pun stare-lah dia balik. Haha! Nampak obvious dari pandangan dia, yang dia tak suka aku. In fact pandang aku macam musuh. Biarkanlah dia.

Dalam keadaan macam ni, aku terpaksa pasrah je, terpaksa letak sepenuh trust kat dia. Takkan aku nak pergi serang minah tu jangan kacau BF aku? Tak macam budak2 pulak kan? Rasa macam menggelabah lebih pulak aku rasa, sedangkan apa yang aku dengar, minah tu yang cari2 dia. Bukan dia yang hegeh2 kat minah tu. Even aku tau macam mana dia treat minah tu, sebelum dia baik balik dengan aku. Aku kenal dia. Aku tau dia tengah serabut macam mana nak jauhkan diri dari minah tu, macam mana nak stay friends & aku tau dia tak nak terus putus kawan macam tu je dengan minah tu, even apa yang aku dengar pasal diorang memang buat aku hurt. Aku tau dia perlukan masa. Takpe, aku bagi dia masa. Biar dia settle dengan minah tu. Jangan sampai melarat2 je dah. Aku tak nak sampai jadi macam kes dulu. Cumanya, kalaulah minah tu datang confront aku untuk rebut dia, aku takkan teragak2 cakap dia tunang, bakal suami aku. Minah tu nak maki aku ke, nak tumbuk muka aku ke, yang aku tau Hubby aku tetap Hubby aku. Yang lain2 aku tak peduli. Unless kalau dia yang nak kat minah tu. Memang aku tak boleh buat apa2 la...

Hubby, aku tau dia sayang aku. Dia cuma perlu tanya diri dia sendiri; kalau betul2 dia sayang aku, kalau betul2 aku yang boleh jaga dia, and dia nak aku ada kat sebelah dia sampai bila2, pandai2 la dia settle dengan minah tu cepat2. Kalau betul2 dia sayang aku, pandai2lah dia pilih~

Samada dia nak jaga hati orang yang dia baru kenal, atau nak jaga hati orang yang dia panggil GF, yang dia kata dia sayang & sayang kat dia.

Tangled web, yet again.

Hari tu dia mengaku aku girlfriend dia. So aku plan nak duduk sebelah dia & tanya. Sabtu, aku sengaja duduk sebelah dia time naik buddy. Dia cakap aku 'girlfriend' dia kan? Mestilah aku kena duduk sebelah dia. Kan? So hari tu aku duduk sebelah dia. Manja2, gedik2 dengan dia. Drama! Aku sengaja buat macam tu, nak tengok reaksi dia. Nak tengok macam mana dia layan aku. Tapi buddy dengan dia best! Aku belajar buat interaction practically. Dengan orang lain, aku dengar & tengok je. Tapi dengan dia, aku experience sendiri buat interaction. Aku tau dia suruh aku sebab nak ajar & dia malas sebenarnya, tapi it's for my own good. Practical is way better than theory.

Agak ramai terkejut la tengok aku duduk sebelah dia. Yang dah tau aku putus dengan dia tu lagi lah kan. Tengok aku pelik je. Haha. Macam2 aku tanya dia haritu. Tapi dia, biasalah. Statement2 tak boleh blah yang keluar dari mulut dia. Saja je nak menyakitkan hati aku. Haih. Lelaki kan, memang tak nak cakap apa yang diorang rasa.

Yang paling tak boleh blah, waktu aku pergi lunch boleh pulak dia mintak aku belikan air untuk dia. Macam apa ntah. Tak kisahlah, aku beli je. Memang selalu pun aku buat je apa yang dia mintak kan. So buat jelah. Then, masa aku lepak lepas balik, dia turun & ajak aku balik dengan dia. Bukan really ajak la, more like an order. Alasan dia? Refund duit beli air. Smart! Saja je dia tak nak bagi aku awal2 kan. So aku pun tunggu la. Macam dia tau2 je aku tak ada duit nak buat tambang balik. Haish!

What happened after that? Sambung la balik. Lepas itu & ini, long talk, aku kena tarbiah, kiranya we are back together lah. Aku pun tak sangka boleh jadi macam tu. Kalau ikutkan sebenar2nya niat aku, aku saja je duduk sebelah dia. Aku tak ada apa2 niat untuk sambung balik pun. Tapi tu lah, aku tak boleh control the flow. It just happened. Macam tu je, kitorang dah together balik. Motif kan? Hahaha.

But right now, aku tau he's playing games. Balas balik apa yang aku buat dulu. Jual mahal! Ingat aku tak tau? Hm! Aku kenal dia. Mungkin tak faham, tapi aku kenal dia. Sangat! Cakap la apa pun, buat la apa pun, apa yang dia buat tunjuk yang dia sayang aku.

But the irony is that dia yang bawak aku balik, manja2 dengan aku tapi at the end of the day dia buat macam aku yang nak return. Pelik pulak aku rasa. Siangnya aku drama, petangnya dia mengada2 dengan aku, malamnya aku yang upset! Weird! Aku rasa part yang aku mintak cincin balik tu kot, yang buat aku jadi camtu. I shouldnt have. Haish lagi!

Whatever it is, dia nak jual mahal ke apa ke, aku tau dia sayang aku. Aku amazed jugak la, dah banyak kali kitorang berjauhan lama, dia still cari aku. Tak pernah dia cari orang lain. As far as I know, and as much as he told me lah kan. Aku jadi respect kat di. Boleh dia tunggu lama, padahal kalau dengan aku tak dapat, siap mengamuk2 dia. Proud of him!

Dear Tiger, you can annoy me as much as you want. But deep inside your heart, I know I'm still there. Wink!

Demi Waktu. Sampai Bila Harus Menunggu.

Betul lah. Dia still tak dapat lupakan ex dia. Motif? Dah dekat 2 tahun dia dengan aku, dalam hati dia still ada ex dia? Aku rasa bodoh gila. Serius. Rasa shitty gila! Rasa macam sia2 apa yang aku bagi kat dia selama ni. Everything is given for nothing. Sebab dia still ingat kat ex dia. Tuhan, aku crumble! Selama ni rasa insecure aku memang bersebab lah. Not me, really. It's him. Aku rasa macam ada benda tajam cucuk2 dada aku. Sakit!

Sampai bila, baru aku dapat rasa hati dia sepenuhnya untuk aku? Mungkin takkan jadi hal tu. Mungkin takkan pernah aku akan rasa cinta dia satu2nya untuk aku. Sebab sampai bila2 ex dia disimpan dalam hati.

Maafkan dia? Sentiasa. Luka macam mana pun aku, setiap kali dia sakitkan hati aku, memang aku selalu maafkan dia. Tapi sampai bila dia nak harapkan maaf dari aku sedangkan dia sendiri tak letak 100% untuk aku? And sampai bila aku nak simpan rasa insecure kat minah tu? Aku tau, aku bukan minah stylo, bukan seksi, bukan dambaan lelaki macam minah tu. Aku plain. Tak ada apa2 yang special kat aku. Mungkin sebab tu, mungkin kat situ dia tak dapat lupa minah tu. Mungkin. Aku tak tau. Aku bukan perempuan yang setiap kali keluar rumah pakai mekap tebal, pakai miniskirt, rambut buat cantik2. Bukan aku.

Mungkin jugak sebab dia lama dengan minah tu. That's why dia susah nak lupa. Tapi takkan tak boleh let go? Sampai dah bertunangan dengan aku pun still simpan minah tu dalam hati? Untuk apa? Macam mana aku nak spend life aku dengan dia kalau minah tu jugak yang dia ingat2 selalu? Aku tak faham. Sepatutnya bila dah bertunang, dah nak kahwin, hati dia, attention dia cuma untuk aku. Bukan untuk mana2 ex dia. Aku. Future wife dia. Yang akan jaga dia sampai bila2, yang akan lahirkan anak2 dia.

Haih. Orang kata perempuan complicated. Tapi aku tengok, lelaki sebenarnya jauh lagi complicated. Pandai control macho je.

Pulanglah Sebelum Ku Run Away

Segalanya yang milik aku, masih ada pada dia.
Cincin aku, hati aku.

Dia sayangkan aku lagi ke?

Aku masih menunggu.
Selagi ada sayang dalam hati aku untuk dia, aku akan terus berdiri kat sini & tunggu dia datang peluk aku erat.

Selagi ada sayang.
Dalam hati aku, dalam hati dia.
Aku setia menunggu.

Confusion.

Semalam, aku MC. Sakit! Haha. Lepak rumah je. Tengah malam, dia text aku. Tanya kenapa aku tak datang training. Pelik. Memang aku pelik. Kenapa? Selama ni dia buat bodoh je kat aku. Lalu sebelah pun buat tak nampak je. Tiba2 semalam nak text as if dia caring kat aku. Weird.

Hari ni, buddy session kat call floor. Ada la si budak junior pergi tanya dia pasal aku. Aku gf dia ke? The best part is that dia boleh mengaku aku gf dia. Motif? Padahal lalu sebelah aku, buat macam aku tak wujud je. Siap berdating dengan pompuan tah mana2. Lagi nak buat benda2 yg aku tak suka. Aku tak faham. Kenapa dia buat macam tu? Apa niat dia? Kalau nak teruskan relation ni, aku dah bagitau dia yang aku akan tunggu dia. Tapi cara dia macam tak nak dah. Apa ni? Jangan main2 boleh tak?

Aku dapat tau dia marah aku kat fb. Cakap aku ego la, berani aku putuskan hubungan dengan dia la.. Padahal awal2 lagi aku dah bagitau dia yang aku tunggu dia. Masih lagi aku yang ego ke? Aku dah mintak maaf, aku dah mengaku aku salah. Aku dah bagitau dia banyak kali yang aku akan tunggu dia. Tak ada apa2 pun?

And to think about it, dia yang buat hal. Dah tau aku tak boleh terima dia kawan balik dengan ex dia, kenapa buat jugak? Kenapa nak sakitkan hati aku? Ada aku pernah contact mana2 ex aku just untuk berkawan? Tak ada. Aku contact diorang bersebab. Bukan just untuk suka2, bukan untuk apa2. Kalau aku boleh buat, kenapa dia tak boleh buat? Dia tak pernah nak faham part tu. Aku tak suka, aku tak suka la! Kenapa nak buat jugak? Kan dah kena!

Kalau dia expect untuk aku tunggu dia sampai bila2, mungkin itu mustahil. Aku bukan tiang, aku bukan pungguk yang tunggu bulan. Aku manusia. Aku pun ada hati, ada perasaan, ada kemahuan untuk ada kekasih hati. Aku takkan mampu untuk tunggu dia lama2.

Selagi aku mampu tunggu, aku akann tunggu. Selagi ada rasa dalam hati aku untuk dia, aku akan tunggu. Tapi bila perasaan tu dah fade away, aku akan move on dengan life aku even aku tak punya sapa2. Migrate pergi German ke? Auntie Susanne mesti happy kalau aku pergi sana.

Aku sedia maafkan segala apa yang dia buat kat aku. Tapi dia susah nak maafkan salah aku. Nak buat macam mana, kan? Orang dah tak nak. Aku pun tak nak lah jadi hidung tak mancung, pipi tersorong2.. Pasrah jelaa..

It was raining, that Night.

I let it fall, my heart. And as it fell you rose to claim it
It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me
My hands, they're strong. But my knees were far too weak
To stand in your arms, without falling to your feet
But there's a side to you, that I never knew, never knew.
All the things you'd say, they were never true, never true,
And the games you play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name!
When I lay with you, I could stay there, close my eyes
Feel you here forever. You and me together, nothing gets better
'Cause there's a side to you, that I never knew, never knew,
All the things you'd say, they were never true, never true,
And the games you play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name!
I set fire to the rain,and I threw us into the flames
Well, it felt something died, 'cause I knew that that was the last time, the last time!
Sometimes I wake up by the door, that heart you caught must be waiting for you
Even now when we're already over, I can't help myself from looking for you
I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name
I set fire to the rain, and I threw us into the flames
Well, it felt something died, 'cause I knew that was the last time, the last time, oh, oh!
Let it burn, let it burn, let it burn!



Aku rasa macam lagu kena dengan aku sekarang. Repeat, repeat, repeat. Tambah pulak dengan suara Adele, memang power ah lagu ni. Sampai aku dah boleh hafal dah. Kalo dah masuk KTV aku nak karok lagu ni nanti. Hahaha!

Tiap2 bait lirik lagu ni macam cerita hubungan aku dengan dia. Suka duka dari mula2 aku kenal & berkapel dengan dia. Sampailah ke hujung hubungan kitorang. Memang terkesan kat aku. Terbayang2 hubungan kitorang. Verses, bridge. Layan perasaan je bila dengar. Huhu.

Semalam. Kali terakhir aku pandang dia dengan rasa sayang. Kali terakhir aku rasa warmth dari pelukan dia, dengar nafas dia kat telinga aku. Kali terakhir jugak aku pesan untuk dia jaga diri.

Malam semalam aku tau, ini kali terakhir hubungan aku dengan dia berantakan. Lepas ni dah tak ada lagi bergaduh, tak ada lagi salah faham, tak ada lagi mengamuk, maki2, & takkan ada lagi aku cemburu, marah or nasihat dia. Tak ada jugak lagi aku nak halang apa yang dia nak buat, dengan siapa dia nak berkawan, macam mana dia nak tentukan life dia. Tak ada jugak aku untuk jaga dia, peluk dia malam2, layan sembang kereta & future dia. Semua tu dah jadi 1 buku tebal yang aku simpan dalam hati. Tak mungkin aku akan jumpa lagi hubungan macam ni lepas ni.

Ralatnya aku, hati aku nak tengok dia berubah. Aku nak bantu dia berubah. Tapi aku cuma sempat ubah sikit je dalam diri dia. Perubahan2 serius aku tak sempat. 2 tahun tak cukup untuk aku lembutkan hati dia. Silap aku jugak, sometimes aku gunakan kekerasan. Sometimes aku tak peduli hati dia, aku ikut hati aku je. Aku pentingkan diri. Tapi nak buat macam mana, aku menangis air mata darah pun masa takkan undur balik. Life goes on, even aku tak nak. Hati aku still ada kat bulan puasa haritu. Hm, entahlah. Kadang2 aku rasa macam aku tak ada jodoh dengan dia. Kadang2 pulak aku rasa macam ni semua dugaan nak kahwin. Yang mana satu betul, aku pun tak tau. Sigh. Mungkin belum masa aku kot. Walaupun aku nak dia kat sebelah aku sampai bila2, regardless macam mana teruk hubungan kitorang.

Aku gagal. Aku gagal jadikan dia lelaki budiman. Aku gagal jadikan dia lelaki sejati. Aku gagal dalam hubungan ni. Gagal jadikan hubungan kitorang harmoni. Aku gagal jadi pasangan yang lebih baik untuk dia. Aku lemah, tak cukup kuat untuk jaga dia. Tak cukup wise untuk handle dia. Tak cukup sabar untuk tahan kerenah dia. Islam kata, dengan sabar mudah2an orang tu lembut hati. Tapi aku lupa part tu, aku nak fast results. That's where I failed the most, sabar. Apa yang orang sekeliling aku cakap, tak boleh pakai. Suruh balas apa yang dia buat la, tunjuk girl power la. Those are bad ways to tackle a man. Aku silap.

Ralatnya lagi, aku tak faham kenapa dia masih nak berkawan dengan ex dia. Aku tak nampak apa2 kepentingan or benefit yang dia dapat kalau berkawan dengan ex dia. Entah kenapa dia still nak kawan dengan ex dia, sedangkan dia sendiri tau minah tu bermusuh dengan aku. Motif? Berkawan dengan tunang aku, tapi bermusuh dengan aku. Doesn't make any sense. Dia pun, macam tak peduli. Aku jealous ke, aku kecik hati ke, dia still nak contact ex dia. Tak bother langsung. Hm, aku pun tak faham. Plus, kalau dia nak berkawan dengan ex dia, kenapa tak clarify dengan ex dia pasal the truth? Kenapa dia biarkan je minah tu anggap aku perampas? Itu lagi aku tak faham. Nak play innocent ke? Kejam sangat tu, biarkan. Actually, itu yang aku harapkan dari dia. Jelaskan perkara sebenar kat minah tu. But it never happened. Tiu. Jadilah aku perampas sampai bila2. Now that dah putus, jadilah aku yang orang kata perampas tak hidup bahagia. Hm.. What to do...

Hari raya, aku marah. Even sebelum2 tu pun, aku jadi pemarah. Silap sikit je nak marah. Selalunya aku boleh kawal marah aku. Tapi bila dah nak dekat2 raya, aku makin bukan diri aku. Bukan aku yang boleh menangkan sabar daripada marah. Bila aku sendiri, bila aku start mengadu pada Allah balik, baru aku sedar betapa tinggal solat & maksiat buat aku jadi macam tu. Aku jadi sangat provocative, pendendam, angry. Mungkin jugak sebab aku dah lama sabar dengan dia, aku senang explode. Cumanya kali ni aku keterlaluan. Aku sendiri pun rasa melampau. Mungkin sebab tu dia tak dapat maafkan aku lagi. My bad, it made me lose one hell of a relationship. Pasrah jela. Nak buat macam mana, orang dah tak nak. Takkan aku nak paksa. Itu keputusan dia. Walaupun dia tak kata apa2, aku faham yang dia dah tak nak teruskan lagi.

Abang aku tanya, percaya Allah tak? Ya, aku percaya Allah. Aku redha dengan keputusan Dia, dengan ujian Dia. Aku cuma mintak kekuatan dari Dia untuk go through ujian ni, & go on dengan life aku. Aku syukur dengan apa yang aku ada dari Dia.

Aku yakin pada ketentuan Allah. Betul apa orang cakap, kalau kita mengadu pada Dia, rasa tenang gila! Aku dah dapat tu. Betul cakap abang aku, yang penting niat dalam hati kita ikhlas untuk mintak kat Dia, insyaAllah Dia akan dengar permintaan kita.

Untuk satu2nya lelaki yang aku panggil fiancee, tiap2 hari aku doa pada Tuhan supaya Dia bukakan hati kau untuk terima hidayah & jadi hamba yang beriman & bertakwa pada-Nya. Aku doakan kau jadi lelaki yang lebih baik, & moga2 hati kau terbuka untuk tunaikan 5 Rukun agama kita. InsyaAllah.

Lonely Road

Verse 1
Hush my baby, Don't you cry.
I'll dry your eyes. Fulfill your heart's desire.
Let's go in. Try again.
Careful this time. Broken promises linger in our mind.

I'll give in completely. Hearts break so easy.
I know. Believe me. Oh, I've tried.
But my arms can hold you. My kiss console you.
I'll come and love you tonight.

Verse 2
Come and share my house, my home, and all I own.
I'd love to give to you.
Aren't you tired of going along this lonely road?
It takes its toll on you.

Give me your emotion, your heart's devotion.
Give anything you like.
And I'll give understanding. Life's so demanding.
I'm all you need to get by.

Chorus
And I...
I love, I love, I love
Love hurts sometimes
But this feels right.

And You...
You love, you love, you love
Though you've been burned
You still return.

Still return
Still return to love (Oh)
Keep coming back to love (Ah oh)

Bila aku dengar lagu ni, aku mau return. Aku mau macam dulu. Tak peduli macam mana teruk kau lukakan hati aku, aku tetap mau. Sebab aku sayang. Aku tau aku masih sayang. Macam mana aku tau? Hari ni, aku masih menggigil berdepan kamu. Masih. Aku tak tau kenapa. Aku lemah depan kamu. Apa yang aku buat, semuanya pura2. Aku cuma pura2 kuat, tunjukkan muka moody yang plastik didepanmu. Tapi hakikatnya hanya aku yang tahu. Hari2 aku mintak pada Tuhan kekuatan, tapi dengan kamu aku lemah. Kau macam kryptonite aku. Dan dengan masih ada sikit sayang tu, aku masih nak cuba. Pertahankan apa yang aku ada dengan kamu. Teruskan perancangan kita, perjalanan kita. Sama2 kita bina sedaya upaya.

...

Tapi, bila aku fikir balik, untuk apa? Untuk apa aku masih nak simpan perasaan tu kalau kau tak sikit pun peduli? Untuk apa aku berharap kalau kau tak pernah mau bagi jawapan? Untuk apa aku sayangkan kau bila hati kau bukan sepenuhnya untuk aku? Setiap kali kau sendiri, kau cari mantanmu. Setiap kali. Kau lebih suka begitu. Kau lebih suka bersama kawan2 & mantan kau. Kau seolah2 benci pada aku. Kau bebas, kau tak dijaga, tak dikawal. Kau tak punya siapa untuk tegur, rajuk & bantu. Mungkin rasanya kau lebih suka begitu. Bujang, hidup senang tak dikekang. Untuk itu, tak ada guna aku berharap, sebab dalam hati kau mantan pemiliknya masih ada. Katamu semua mantanmu masih kau sayang. Bermakna aku berkongsi hatimu dengan yang lainnya? Sedangkan hati aku seluruhnya untuk kamu! 

Untuk apa, untuk apa aku disini mengharapkanmu tapi aku hakikatnya hanya berkongsi hatimu? Lebih baik aku sendiri sampai mati daripada berkongsi kau yang paling aku sayang! Aku lebih rela begitu. Tak pernah aku pinta apa yang tak mampu kau tunai. Dari dulu sampai sekarang, yang aku mau hanya seluruh hatimu. Hanya itu. Hatimu. Kadang aku fikir sendiri, apa kau betul2 cintai aku? Sebab, kalau sayang kau takkan sakiti aku. Kalau sayang, kau ambil berat akan perasaanku. Kalau sayang, kau peduli apa mahuku. Dan kalau kau sayang, kau hormati perasaan & permintaan aku. Tapi kau tak buat tu. Macam mana untuk aku terus menaruh harapan, sedang hati aku sendiri tak mampu aku ubatkan.

Aku mau happy dengan kamu. Tapi aku tau itu tak mungkin berlaku. Aku bukan lagi dalam hatimu, itu aku tahu. Rindu, memang aku terlalu rindu. Tapi kau tak nampak aku. Dalam hati, minda & fikiran, cuma ada mantanmu. Dia segala2nya untukmu. Segala apa yang aku lakukan untukmu, masih tak terlawan dengan mantanmu. Bagaimana aku usaha untuk menangi hatimu, tetap lagi kau pilih mantanmu. Walau macam mana aku ada disisimu setiap kali kau memerlukan, tetap juga kau pilih mantanmu. Aku bukan siapa2 bagimu. Aku cuma orang suruhan yang menurut segala perintah & kemahuanmu. Namun bukan aku yang utama untukmu, kau pilih mantanmu. Hatimu tak punya tempat untukku. Aku faham. Tak perlu lagi aku menunggu. 

Pedih bila aku tau, tapi tak mengapa. Dalam hari2ku, doa aku panjatkan untuk kebahagiaanmu. Moga satu hari nanti kau juga turut sama berdoa. Aku mohon pada Tuhan agar pintu hatimu dibuka & ditiupkan hidayah. Aku tau hatimu. Bukalah hatimu untuk Yang Esa. Moga dengan rahmatnya kau ketemu bahagia yang selalu kau cari2. Aku hanya mampu berdoa. Yang memutuskan untuk berubah itu cuma kamu. Aku hanya mampu tunjukkan pintu, yang akan membukanya nanti kamu.

Aku bukan bidadarimu. Kau pilih mantanmu, bukan aku.

Berbuat Baik & Bersabar...

Ya Allah. Haram hukumnya memutuskan silaturrahim! Aku baru baca artikel, buat baik pada sesiapa walaupun orang tu buat jahat pada kita. Subhanallah.. Apa aku dah buat ni?

Kisah hadis:
Seorang lelaki bertanya: “Wahai Rasulullah sesungguhnya aku mempunyai beberapa orang kerabat, yang hubungan aku erat dengan mereka tetapi mereka memutuskannya. Aku berbuat baik kepada mereka tetapi mereka berperangai buruk kepadaku, aku bersabar mengahadapi sikap mereka itu tetapi mereka menganggap sikapku itu adalah bodoh.”
Kemudian baginda menjawab: ”Sekiranya benar sepertimana yang engkau katakan itu, maka seolah-olah engkau menyuap mereka dengan abu yang panas, sedangkan engkau sentiasa mendapat pertolongan daripada Allah Taala selama mana engkau berada di dalam kebenaran atas perkara yang demikian itu”.

Kita kena sabar dalam semua keadaan - itu yang ukur darjah keimanan kita. =.='
Islam ajar kita jangan balas keburukan yg orang buat, tapi tambah kebaikan kat diorang, mudah2an orang tu lembut hati. *sigh*
Allah sentiasa tolong orang yg sabar & benar. *cry!*
Semua Muslim wajib hubungkan silaturrahim & haram putuskan. *argh!*

Fullstop. Period. Kaput.

Lagu macam lagu cinta. Sekali video klip lagu ni sedih gila la! Menitik jugak air mata tengok lagu ni. Haish!

Ternyata semua bicaraku tersimpan didalam hatiku
Ternyata semua soalanku tak pernah kau fikir di fikiran

Tuhan tolong nyatakanlah padanya tentang cinta
Adakah masih diriku diperlukan?
Tuhan tunjukkan padanya tentang apa yang ku fikirkan
Adakah cinta ini perlu untuk dirinya?

Berbicara tentang cinta kita
Masih tiada noktah penghujungnya
Berbicara tentang perasaan, simpan saja semua itu

Mengapa kau masih mencari kepastian dalam cinta?
Dan disini masih mencari jawapannya!


Finally. Aku dapat get over kamu. Tak ada lagi degup jantung bagai genderang, tak ada lagi tubuhku bergoncang menatapmu. Sayang? Mungkin ada secangkir lagi. Aku berterima kasih padamu, kerana sikapmu, segala2nya tentangmu, juga perbuatanmu, semua itu menjadikan aku kuat. Cukup kuat untuk aku teruskan perjalanan hidup tanpa ada kamu disisi aku.

Kau ajar aku erti tabah & sabar. Aku lebih bahagia tanpa kamu. Aku dipertemu hidayah, diperdekat dengan Tuhan. Harapku, doaku agar kau dapat menjadi lelaki sebenar2nya sejati, hamba yang bertaqwa. Yang mengerti, peduli & menghormati hati seorang perempuan & taat pada suruhan-Nya.

Terima kasih, sayang.

Someone

Stereo Love

Lirik lagu techno ni best pulak aku dengar. Chorus apatah lagi. Meleleh hingus!


When you're gonna stop breaking my heart?

You won't see my cry
I'm hiding inside
My heart is in pain
But I'm smiling for you.

Pergh. Ayat bunga!

Nice.

Aku cuma mau kau ingat satu perkara, lelaki. Sejauhmana baik hubungan kau dengan kawan - tiap kali kau jatuh, tiap kali kau susah, tiap kali kau kusut, aku kat sebelah kau. Tiap kali kau perlukan seseorang, aku kat depan kau. Bukan ex kau, bukan kawan baik kau.

Aku.

Walk. Don't Turn Back.

Hati aku sakit bila tengok kau bersama dia. Sayang. Silap aku sendiri, bila kau buat salah, aku begitu mudah maafkan. Tapi bila aku buat salah, kau hukum aku seolah2 aku langsung tak layak dimaafkan.

Sayang. Andai kau sayang, kau tatang, kau jaga elok2. Kau tak lukakan. Aku rasa tak perlu ada lagi sayang untuk kau, bila kau sesuka hati hancurkan hati aku. Tak mungkin lagi aku dapat terima kau. Pergilah kau dengan kawan2, perempuan2, mantan2 kau yang lebih kau hargai perasaan diorang. Bukan aku. Pergi jauh2 dari hidup aku.

Aku mau berhenti sayang, rindu, ingat pada kau.

Kau tak tau apa erti sayang yang sebetulnya.
Kau belum tau apa itu hargai orang yang kau sayang.
Kau perlu belajar hormat perasaan orang lain, especially orang yang sayangkan kau.

Hati aku hancur; untuk kali yang keberapa? Aku lost track.

Sayang? Cinta?

Full of shit.

Fuck it. Fuck all of it.

Do Not Leave Me

Lagu telenovela yang adik aku gila2 sangat. Best jugak. Tapi hero drama ni tak hemsemlah. Not my type or eye candy. Layankan lagu je.

No puedo olvidar, El tono de tu voz
Me extendio la mano Necesitaba amor

No puede olvidar El mar de tus ojos
Sien el fondo de ellos Brilla mi dolor

Cuanto tiempo debo, Esperar un rayo de sol
Cuanto tiempo debo, Caminar para llegar a tu amor

No me esperes, No me dejes
Yo te encuentro en su momento

No me hables, No te busco
Yo me pierdo entre tus besos
No lo puedo evitar

Ni tu ni yo, Lo podemos evitar
#
#
I can not forget the tone of your voice
I reached needed love

Can not forget the sea of your eyes
Temple deep inside them, shine my pain

How long should I wait a sunbeam
How long should I walk to get to your love

Do not wait, do not leave me
I find you in time

I do not speak, do not look for you
I'm lost in your kisses

I can not help
Neither you nor I can avoid


**Jiwang gila owh! Versi Spanish punya juwang. XD

Aku Yang Terrible

Aku. Aku yang short-tempered, cepat melenting, emosi. Aku selalu ikutkan marah, ikutkan hati. Aku fikir aku kuat. Tapi sebenarnya aku tak mampu bear the consequences atas apa yang aku buat. Aku lemah. Aku selalu ikutkan perasaan aku, tanpa fikirkan hati orang lain. Aku yang pentingkan diri sendiri, pentingkan nafsu sendiri. Sebab amarah aku, semua orang yang aku sayang aku letak makin jauh. Aku nyata silap. Berbual dengan Mama hari ni buat aku sedar betapa aku silap. Tentang segala2nya.

***

Hubby, maafkan I. Mungkin apa yang I rasa untuk you sekarang, dah terlalu lambat. Mungkin dalam hati you dah tak ada Shira yang you panggil Baby lagi. Mungkin jugak kali ni you takkan dapat maafkan I lagi, buat selama2nya. I sedar, betapa I silap dalam perasaan tak selamat, dalam rasa cemburu yang terlalu. I tak mampu terima keadaan kita yang fragile. Terlalu fragile sampai kita tak mampu bertahan untuk jangka masa yang panjang. 


Apa yang Mama cakap betul. Jangan sekali2 pertaruhkan hubungan setiap kali ada kita bergaduh. It makes our relationship so fragile that silap sikit pun boleh scatter. And she was right, never ever put our relationship at stake.


I silap, sayang. Tapi sungguh, I tak mampu terima hubungan you dengan dia. I takkan mampu tutup sebelah mata & pretend yang I tak rasa apa2. Dengan yang lain, I tak kisah.. Tapi dia, dia. I tak mampu, B. Susah untuk I faham situasi ni, bila I berkali2 mohon maaf tapi dia tak bagi kat I. Tapi bila dia berkawan elok dengan you, I jadi tak suka. I tak boleh terima. Sebab bagi dia I perampas, I perempuan sundal, bitch.. I tak boleh terima bila orang yang you panggil kawan, panggil I bitch.


Memang, memang I tak faham hubungan you dengan dia. Dan I takkan mampu faham sepenuhnya kalau you sendiri tak nak bagi I faham duduk perkara sebenar2nya. You sendiri tau, betapa cemburu I dengan mana2 perempuan yang dekat dengan you. Apatah lagi dia, yang dulunya kawan baik I, rapat dengan I, bercerita segala apa dengan I. Dan dia jugak sekarang masih panggil I musuh dia, hanya sebab dia percaya I perampas tunang dia satu masa dulu. I tak faham, kenapa you tak sekali pun bagitau dia yang I tak pernah rampas you dari dia, and end this misunderstanding.


Tolonglah, tolong bagi I faham. Bagitau I apa yang ada dalam hati you, I tak mampu baca hati you kalau you tak mau berkongsi dengan I. 


Dua hari, I marah betul kat you. Tapi lepas tu, lepas I talk dengan Mama, I sedar apa yang I buat kat you sangat teruk. Mama suruh I letak diri I in your shoes. And I can tell how bad you must feel bila kena maki macam tu. Sama macam apa yang I rasa dulu. And I feel horrible for all that I have done, without thinking straight. I mengaku I silap, betul2 silap. I tak mampu betulkan apa yang I dah buat. I screwed up. All I can do is promise you that this will never happen again. 


Bila I tanya Mama, dia cakap kalau you dah sanggup spend 1 hari raya pertama, all day dengan I & family, takkan itu tak cukup lagi? Kita dah nak kahwin, tapi I belum dapat get over our past. Jangan tanya I kenapa, I pun tak ada jawapannya. I jadi gila when it comes to her. 


I tau, apa yang I buat teruk sangat. I tau you pantang kalau I nak break-up, tapi itu yang I selalu buat. I provoke you. I tau you marah. You marah sangat2. Mungkin sampai bila2, you tak dapat terima I balik. Apa yang mampu I buat, is that I mintak maaf sangat2 atas segala apa yang jadi. I mintak maaf dari hujung rambut, sampai hujung kaki. And I janji pada you, I takkan sebut2 lagi about breaking up, walau macam mana teruk kita bergaduh..


I terlalu sayangkan you, I tak mampu kehilangan you, I tak mampu tengok you dengan orang lain. Kalaulah you tak nak teruskan hubungan kita, I rela pergi jauh dari KL, jauh dari semua yang ingatkan I pada you daripada tengok you dengan orang lain. I tak mampu, I tak mampu sayang. 


From deep down inside, apa yang I cakap malam tu sebenarnya I tak maksudkan langsung. Tak pernah ada niat untuk I putuskan hubungan kita. Silap I, tak berterus terang dengan you. I berkias dengan cara kasar, biadap. Malam tu, I tunggu you datang & pujuk I, sebab I marah. I say things that I don't mean, just to make you angry. Tapi I lupa, bila you marah, I takkan dapat apa yang I nak dari you, yang you selalu bagi masa kita happy.


I ingat I cukup kuat untuk hidup tanpa you, tapi I lost bila you tak ada. Hidup I tak terurus tanpa you. Apa yang I tau B, I sayang you sepenuh hati. Tak ada yang lain. Datanglah putera raja sekalipun, I tetap pilih you. And I tau, dalam hati you, ada rasa sayang yang banyak untuk I. Kalau tak, you takkan buat segala2nya untuk I. I tau tu, B. 


Mungkin ini ujian untuk kita, mungkin ini untuk kita bina persefahaman bersama, mungkin ini titik perubahan untuk I, dan mungkin ini jugak titik noktah untuk kita. I tak tau. I cuma mampu berserah.


Tapi, kalaulah you tak dapat terima I balik, I tak mampu buat apa2. Itu keputusan you, and I tak paksa you untuk terima I. Cuma I mintak you pertimbangkan keadaan ni, dan maafkan I kali ni macam mana selalunya I maafkan semua perbuatan you. Itu je yang I mintak. Kalau you tetap dengan keputusan you, I tak mampu buat apa2, sebab salah I sendiri. I kena tanggung akibatnya. I terima apa pun keputusan you. I cuma mampu tawakal & kalau jodoh I dengan you, I akan jumpa you & kita akan teruskan hubungan ni macam dulu. Tapi kalau jodoh bukan milik kita, you tak nak teruskan lagi, I terpaksa reda. 


I tau, dalam hati you ada rasa sayang & cinta untuk I. And kalau masih ada rasa yang kuat untuk I, baliklah. I tunggu you. Selagi ada sayang, I masih nak cuba, nak bina masa depan kita. 


Sincerely B, from the bottom of my heart, I apologise for my misbehaviour. I love you; truly, madly, deeply.

***


Mama pesan, ini aku kena jadikan titik perubahan dalam diri aku. Macam mana? Aku sendiri tak tau. Mama suruh aku jadi seorang yang sabar, laid back, chill & tenang. Jangan terlalu cepat nak melenting tak tentu pasal. Akibatnya bukan orang lain, tapi aku sendiri yang tanggung. Aku kena belajar jadi seorang yang wise, fikir sebelum aku buat apa2. Biasalah aku, degil. Keras kepala. Ikut hati. Aku lupa, orang tua2 kata 'ikut hati mati, ikut rasa binasa'. Aku kena pegang pepatah tu, buat guideline supaya aku tak buat silap yang sama lagi.

Mama pesan lagi, kalau kita lukakan hati orang yang kita sayang, sebenarnya apa yang kita buat tu sama macam kita lukakan hati kita sendiri.

Aku janji dengan diri aku sendiri sayang, aku takkan lukakan hati kamu lagi. Takkan.