Demi Waktu. Sampai Bila Harus Menunggu.

Betul lah. Dia still tak dapat lupakan ex dia. Motif? Dah dekat 2 tahun dia dengan aku, dalam hati dia still ada ex dia? Aku rasa bodoh gila. Serius. Rasa shitty gila! Rasa macam sia2 apa yang aku bagi kat dia selama ni. Everything is given for nothing. Sebab dia still ingat kat ex dia. Tuhan, aku crumble! Selama ni rasa insecure aku memang bersebab lah. Not me, really. It's him. Aku rasa macam ada benda tajam cucuk2 dada aku. Sakit!

Sampai bila, baru aku dapat rasa hati dia sepenuhnya untuk aku? Mungkin takkan jadi hal tu. Mungkin takkan pernah aku akan rasa cinta dia satu2nya untuk aku. Sebab sampai bila2 ex dia disimpan dalam hati.

Maafkan dia? Sentiasa. Luka macam mana pun aku, setiap kali dia sakitkan hati aku, memang aku selalu maafkan dia. Tapi sampai bila dia nak harapkan maaf dari aku sedangkan dia sendiri tak letak 100% untuk aku? And sampai bila aku nak simpan rasa insecure kat minah tu? Aku tau, aku bukan minah stylo, bukan seksi, bukan dambaan lelaki macam minah tu. Aku plain. Tak ada apa2 yang special kat aku. Mungkin sebab tu, mungkin kat situ dia tak dapat lupa minah tu. Mungkin. Aku tak tau. Aku bukan perempuan yang setiap kali keluar rumah pakai mekap tebal, pakai miniskirt, rambut buat cantik2. Bukan aku.

Mungkin jugak sebab dia lama dengan minah tu. That's why dia susah nak lupa. Tapi takkan tak boleh let go? Sampai dah bertunangan dengan aku pun still simpan minah tu dalam hati? Untuk apa? Macam mana aku nak spend life aku dengan dia kalau minah tu jugak yang dia ingat2 selalu? Aku tak faham. Sepatutnya bila dah bertunang, dah nak kahwin, hati dia, attention dia cuma untuk aku. Bukan untuk mana2 ex dia. Aku. Future wife dia. Yang akan jaga dia sampai bila2, yang akan lahirkan anak2 dia.

Haih. Orang kata perempuan complicated. Tapi aku tengok, lelaki sebenarnya jauh lagi complicated. Pandai control macho je.

Pulanglah Sebelum Ku Run Away

Segalanya yang milik aku, masih ada pada dia.
Cincin aku, hati aku.

Dia sayangkan aku lagi ke?

Aku masih menunggu.
Selagi ada sayang dalam hati aku untuk dia, aku akan terus berdiri kat sini & tunggu dia datang peluk aku erat.

Selagi ada sayang.
Dalam hati aku, dalam hati dia.
Aku setia menunggu.

Confusion.

Semalam, aku MC. Sakit! Haha. Lepak rumah je. Tengah malam, dia text aku. Tanya kenapa aku tak datang training. Pelik. Memang aku pelik. Kenapa? Selama ni dia buat bodoh je kat aku. Lalu sebelah pun buat tak nampak je. Tiba2 semalam nak text as if dia caring kat aku. Weird.

Hari ni, buddy session kat call floor. Ada la si budak junior pergi tanya dia pasal aku. Aku gf dia ke? The best part is that dia boleh mengaku aku gf dia. Motif? Padahal lalu sebelah aku, buat macam aku tak wujud je. Siap berdating dengan pompuan tah mana2. Lagi nak buat benda2 yg aku tak suka. Aku tak faham. Kenapa dia buat macam tu? Apa niat dia? Kalau nak teruskan relation ni, aku dah bagitau dia yang aku akan tunggu dia. Tapi cara dia macam tak nak dah. Apa ni? Jangan main2 boleh tak?

Aku dapat tau dia marah aku kat fb. Cakap aku ego la, berani aku putuskan hubungan dengan dia la.. Padahal awal2 lagi aku dah bagitau dia yang aku tunggu dia. Masih lagi aku yang ego ke? Aku dah mintak maaf, aku dah mengaku aku salah. Aku dah bagitau dia banyak kali yang aku akan tunggu dia. Tak ada apa2 pun?

And to think about it, dia yang buat hal. Dah tau aku tak boleh terima dia kawan balik dengan ex dia, kenapa buat jugak? Kenapa nak sakitkan hati aku? Ada aku pernah contact mana2 ex aku just untuk berkawan? Tak ada. Aku contact diorang bersebab. Bukan just untuk suka2, bukan untuk apa2. Kalau aku boleh buat, kenapa dia tak boleh buat? Dia tak pernah nak faham part tu. Aku tak suka, aku tak suka la! Kenapa nak buat jugak? Kan dah kena!

Kalau dia expect untuk aku tunggu dia sampai bila2, mungkin itu mustahil. Aku bukan tiang, aku bukan pungguk yang tunggu bulan. Aku manusia. Aku pun ada hati, ada perasaan, ada kemahuan untuk ada kekasih hati. Aku takkan mampu untuk tunggu dia lama2.

Selagi aku mampu tunggu, aku akann tunggu. Selagi ada rasa dalam hati aku untuk dia, aku akan tunggu. Tapi bila perasaan tu dah fade away, aku akan move on dengan life aku even aku tak punya sapa2. Migrate pergi German ke? Auntie Susanne mesti happy kalau aku pergi sana.

Aku sedia maafkan segala apa yang dia buat kat aku. Tapi dia susah nak maafkan salah aku. Nak buat macam mana, kan? Orang dah tak nak. Aku pun tak nak lah jadi hidung tak mancung, pipi tersorong2.. Pasrah jelaa..

It was raining, that Night.

I let it fall, my heart. And as it fell you rose to claim it
It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me
My hands, they're strong. But my knees were far too weak
To stand in your arms, without falling to your feet
But there's a side to you, that I never knew, never knew.
All the things you'd say, they were never true, never true,
And the games you play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name!
When I lay with you, I could stay there, close my eyes
Feel you here forever. You and me together, nothing gets better
'Cause there's a side to you, that I never knew, never knew,
All the things you'd say, they were never true, never true,
And the games you play, you would always win, always win.
But I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name!
I set fire to the rain,and I threw us into the flames
Well, it felt something died, 'cause I knew that that was the last time, the last time!
Sometimes I wake up by the door, that heart you caught must be waiting for you
Even now when we're already over, I can't help myself from looking for you
I set fire to the rain, watched it pour as I touched your face,
Well, it burned while I cried, 'cause I heard it screaming out your name, your name
I set fire to the rain, and I threw us into the flames
Well, it felt something died, 'cause I knew that was the last time, the last time, oh, oh!
Let it burn, let it burn, let it burn!



Aku rasa macam lagu kena dengan aku sekarang. Repeat, repeat, repeat. Tambah pulak dengan suara Adele, memang power ah lagu ni. Sampai aku dah boleh hafal dah. Kalo dah masuk KTV aku nak karok lagu ni nanti. Hahaha!

Tiap2 bait lirik lagu ni macam cerita hubungan aku dengan dia. Suka duka dari mula2 aku kenal & berkapel dengan dia. Sampailah ke hujung hubungan kitorang. Memang terkesan kat aku. Terbayang2 hubungan kitorang. Verses, bridge. Layan perasaan je bila dengar. Huhu.

Semalam. Kali terakhir aku pandang dia dengan rasa sayang. Kali terakhir aku rasa warmth dari pelukan dia, dengar nafas dia kat telinga aku. Kali terakhir jugak aku pesan untuk dia jaga diri.

Malam semalam aku tau, ini kali terakhir hubungan aku dengan dia berantakan. Lepas ni dah tak ada lagi bergaduh, tak ada lagi salah faham, tak ada lagi mengamuk, maki2, & takkan ada lagi aku cemburu, marah or nasihat dia. Tak ada jugak lagi aku nak halang apa yang dia nak buat, dengan siapa dia nak berkawan, macam mana dia nak tentukan life dia. Tak ada jugak aku untuk jaga dia, peluk dia malam2, layan sembang kereta & future dia. Semua tu dah jadi 1 buku tebal yang aku simpan dalam hati. Tak mungkin aku akan jumpa lagi hubungan macam ni lepas ni.

Ralatnya aku, hati aku nak tengok dia berubah. Aku nak bantu dia berubah. Tapi aku cuma sempat ubah sikit je dalam diri dia. Perubahan2 serius aku tak sempat. 2 tahun tak cukup untuk aku lembutkan hati dia. Silap aku jugak, sometimes aku gunakan kekerasan. Sometimes aku tak peduli hati dia, aku ikut hati aku je. Aku pentingkan diri. Tapi nak buat macam mana, aku menangis air mata darah pun masa takkan undur balik. Life goes on, even aku tak nak. Hati aku still ada kat bulan puasa haritu. Hm, entahlah. Kadang2 aku rasa macam aku tak ada jodoh dengan dia. Kadang2 pulak aku rasa macam ni semua dugaan nak kahwin. Yang mana satu betul, aku pun tak tau. Sigh. Mungkin belum masa aku kot. Walaupun aku nak dia kat sebelah aku sampai bila2, regardless macam mana teruk hubungan kitorang.

Aku gagal. Aku gagal jadikan dia lelaki budiman. Aku gagal jadikan dia lelaki sejati. Aku gagal dalam hubungan ni. Gagal jadikan hubungan kitorang harmoni. Aku gagal jadi pasangan yang lebih baik untuk dia. Aku lemah, tak cukup kuat untuk jaga dia. Tak cukup wise untuk handle dia. Tak cukup sabar untuk tahan kerenah dia. Islam kata, dengan sabar mudah2an orang tu lembut hati. Tapi aku lupa part tu, aku nak fast results. That's where I failed the most, sabar. Apa yang orang sekeliling aku cakap, tak boleh pakai. Suruh balas apa yang dia buat la, tunjuk girl power la. Those are bad ways to tackle a man. Aku silap.

Ralatnya lagi, aku tak faham kenapa dia masih nak berkawan dengan ex dia. Aku tak nampak apa2 kepentingan or benefit yang dia dapat kalau berkawan dengan ex dia. Entah kenapa dia still nak kawan dengan ex dia, sedangkan dia sendiri tau minah tu bermusuh dengan aku. Motif? Berkawan dengan tunang aku, tapi bermusuh dengan aku. Doesn't make any sense. Dia pun, macam tak peduli. Aku jealous ke, aku kecik hati ke, dia still nak contact ex dia. Tak bother langsung. Hm, aku pun tak faham. Plus, kalau dia nak berkawan dengan ex dia, kenapa tak clarify dengan ex dia pasal the truth? Kenapa dia biarkan je minah tu anggap aku perampas? Itu lagi aku tak faham. Nak play innocent ke? Kejam sangat tu, biarkan. Actually, itu yang aku harapkan dari dia. Jelaskan perkara sebenar kat minah tu. But it never happened. Tiu. Jadilah aku perampas sampai bila2. Now that dah putus, jadilah aku yang orang kata perampas tak hidup bahagia. Hm.. What to do...

Hari raya, aku marah. Even sebelum2 tu pun, aku jadi pemarah. Silap sikit je nak marah. Selalunya aku boleh kawal marah aku. Tapi bila dah nak dekat2 raya, aku makin bukan diri aku. Bukan aku yang boleh menangkan sabar daripada marah. Bila aku sendiri, bila aku start mengadu pada Allah balik, baru aku sedar betapa tinggal solat & maksiat buat aku jadi macam tu. Aku jadi sangat provocative, pendendam, angry. Mungkin jugak sebab aku dah lama sabar dengan dia, aku senang explode. Cumanya kali ni aku keterlaluan. Aku sendiri pun rasa melampau. Mungkin sebab tu dia tak dapat maafkan aku lagi. My bad, it made me lose one hell of a relationship. Pasrah jela. Nak buat macam mana, orang dah tak nak. Takkan aku nak paksa. Itu keputusan dia. Walaupun dia tak kata apa2, aku faham yang dia dah tak nak teruskan lagi.

Abang aku tanya, percaya Allah tak? Ya, aku percaya Allah. Aku redha dengan keputusan Dia, dengan ujian Dia. Aku cuma mintak kekuatan dari Dia untuk go through ujian ni, & go on dengan life aku. Aku syukur dengan apa yang aku ada dari Dia.

Aku yakin pada ketentuan Allah. Betul apa orang cakap, kalau kita mengadu pada Dia, rasa tenang gila! Aku dah dapat tu. Betul cakap abang aku, yang penting niat dalam hati kita ikhlas untuk mintak kat Dia, insyaAllah Dia akan dengar permintaan kita.

Untuk satu2nya lelaki yang aku panggil fiancee, tiap2 hari aku doa pada Tuhan supaya Dia bukakan hati kau untuk terima hidayah & jadi hamba yang beriman & bertakwa pada-Nya. Aku doakan kau jadi lelaki yang lebih baik, & moga2 hati kau terbuka untuk tunaikan 5 Rukun agama kita. InsyaAllah.

Lonely Road

Verse 1
Hush my baby, Don't you cry.
I'll dry your eyes. Fulfill your heart's desire.
Let's go in. Try again.
Careful this time. Broken promises linger in our mind.

I'll give in completely. Hearts break so easy.
I know. Believe me. Oh, I've tried.
But my arms can hold you. My kiss console you.
I'll come and love you tonight.

Verse 2
Come and share my house, my home, and all I own.
I'd love to give to you.
Aren't you tired of going along this lonely road?
It takes its toll on you.

Give me your emotion, your heart's devotion.
Give anything you like.
And I'll give understanding. Life's so demanding.
I'm all you need to get by.

Chorus
And I...
I love, I love, I love
Love hurts sometimes
But this feels right.

And You...
You love, you love, you love
Though you've been burned
You still return.

Still return
Still return to love (Oh)
Keep coming back to love (Ah oh)

Bila aku dengar lagu ni, aku mau return. Aku mau macam dulu. Tak peduli macam mana teruk kau lukakan hati aku, aku tetap mau. Sebab aku sayang. Aku tau aku masih sayang. Macam mana aku tau? Hari ni, aku masih menggigil berdepan kamu. Masih. Aku tak tau kenapa. Aku lemah depan kamu. Apa yang aku buat, semuanya pura2. Aku cuma pura2 kuat, tunjukkan muka moody yang plastik didepanmu. Tapi hakikatnya hanya aku yang tahu. Hari2 aku mintak pada Tuhan kekuatan, tapi dengan kamu aku lemah. Kau macam kryptonite aku. Dan dengan masih ada sikit sayang tu, aku masih nak cuba. Pertahankan apa yang aku ada dengan kamu. Teruskan perancangan kita, perjalanan kita. Sama2 kita bina sedaya upaya.

...

Tapi, bila aku fikir balik, untuk apa? Untuk apa aku masih nak simpan perasaan tu kalau kau tak sikit pun peduli? Untuk apa aku berharap kalau kau tak pernah mau bagi jawapan? Untuk apa aku sayangkan kau bila hati kau bukan sepenuhnya untuk aku? Setiap kali kau sendiri, kau cari mantanmu. Setiap kali. Kau lebih suka begitu. Kau lebih suka bersama kawan2 & mantan kau. Kau seolah2 benci pada aku. Kau bebas, kau tak dijaga, tak dikawal. Kau tak punya siapa untuk tegur, rajuk & bantu. Mungkin rasanya kau lebih suka begitu. Bujang, hidup senang tak dikekang. Untuk itu, tak ada guna aku berharap, sebab dalam hati kau mantan pemiliknya masih ada. Katamu semua mantanmu masih kau sayang. Bermakna aku berkongsi hatimu dengan yang lainnya? Sedangkan hati aku seluruhnya untuk kamu! 

Untuk apa, untuk apa aku disini mengharapkanmu tapi aku hakikatnya hanya berkongsi hatimu? Lebih baik aku sendiri sampai mati daripada berkongsi kau yang paling aku sayang! Aku lebih rela begitu. Tak pernah aku pinta apa yang tak mampu kau tunai. Dari dulu sampai sekarang, yang aku mau hanya seluruh hatimu. Hanya itu. Hatimu. Kadang aku fikir sendiri, apa kau betul2 cintai aku? Sebab, kalau sayang kau takkan sakiti aku. Kalau sayang, kau ambil berat akan perasaanku. Kalau sayang, kau peduli apa mahuku. Dan kalau kau sayang, kau hormati perasaan & permintaan aku. Tapi kau tak buat tu. Macam mana untuk aku terus menaruh harapan, sedang hati aku sendiri tak mampu aku ubatkan.

Aku mau happy dengan kamu. Tapi aku tau itu tak mungkin berlaku. Aku bukan lagi dalam hatimu, itu aku tahu. Rindu, memang aku terlalu rindu. Tapi kau tak nampak aku. Dalam hati, minda & fikiran, cuma ada mantanmu. Dia segala2nya untukmu. Segala apa yang aku lakukan untukmu, masih tak terlawan dengan mantanmu. Bagaimana aku usaha untuk menangi hatimu, tetap lagi kau pilih mantanmu. Walau macam mana aku ada disisimu setiap kali kau memerlukan, tetap juga kau pilih mantanmu. Aku bukan siapa2 bagimu. Aku cuma orang suruhan yang menurut segala perintah & kemahuanmu. Namun bukan aku yang utama untukmu, kau pilih mantanmu. Hatimu tak punya tempat untukku. Aku faham. Tak perlu lagi aku menunggu. 

Pedih bila aku tau, tapi tak mengapa. Dalam hari2ku, doa aku panjatkan untuk kebahagiaanmu. Moga satu hari nanti kau juga turut sama berdoa. Aku mohon pada Tuhan agar pintu hatimu dibuka & ditiupkan hidayah. Aku tau hatimu. Bukalah hatimu untuk Yang Esa. Moga dengan rahmatnya kau ketemu bahagia yang selalu kau cari2. Aku hanya mampu berdoa. Yang memutuskan untuk berubah itu cuma kamu. Aku hanya mampu tunjukkan pintu, yang akan membukanya nanti kamu.

Aku bukan bidadarimu. Kau pilih mantanmu, bukan aku.

Berbuat Baik & Bersabar...

Ya Allah. Haram hukumnya memutuskan silaturrahim! Aku baru baca artikel, buat baik pada sesiapa walaupun orang tu buat jahat pada kita. Subhanallah.. Apa aku dah buat ni?

Kisah hadis:
Seorang lelaki bertanya: “Wahai Rasulullah sesungguhnya aku mempunyai beberapa orang kerabat, yang hubungan aku erat dengan mereka tetapi mereka memutuskannya. Aku berbuat baik kepada mereka tetapi mereka berperangai buruk kepadaku, aku bersabar mengahadapi sikap mereka itu tetapi mereka menganggap sikapku itu adalah bodoh.”
Kemudian baginda menjawab: ”Sekiranya benar sepertimana yang engkau katakan itu, maka seolah-olah engkau menyuap mereka dengan abu yang panas, sedangkan engkau sentiasa mendapat pertolongan daripada Allah Taala selama mana engkau berada di dalam kebenaran atas perkara yang demikian itu”.

Kita kena sabar dalam semua keadaan - itu yang ukur darjah keimanan kita. =.='
Islam ajar kita jangan balas keburukan yg orang buat, tapi tambah kebaikan kat diorang, mudah2an orang tu lembut hati. *sigh*
Allah sentiasa tolong orang yg sabar & benar. *cry!*
Semua Muslim wajib hubungkan silaturrahim & haram putuskan. *argh!*

Fullstop. Period. Kaput.

Lagu macam lagu cinta. Sekali video klip lagu ni sedih gila la! Menitik jugak air mata tengok lagu ni. Haish!

Ternyata semua bicaraku tersimpan didalam hatiku
Ternyata semua soalanku tak pernah kau fikir di fikiran

Tuhan tolong nyatakanlah padanya tentang cinta
Adakah masih diriku diperlukan?
Tuhan tunjukkan padanya tentang apa yang ku fikirkan
Adakah cinta ini perlu untuk dirinya?

Berbicara tentang cinta kita
Masih tiada noktah penghujungnya
Berbicara tentang perasaan, simpan saja semua itu

Mengapa kau masih mencari kepastian dalam cinta?
Dan disini masih mencari jawapannya!


Finally. Aku dapat get over kamu. Tak ada lagi degup jantung bagai genderang, tak ada lagi tubuhku bergoncang menatapmu. Sayang? Mungkin ada secangkir lagi. Aku berterima kasih padamu, kerana sikapmu, segala2nya tentangmu, juga perbuatanmu, semua itu menjadikan aku kuat. Cukup kuat untuk aku teruskan perjalanan hidup tanpa ada kamu disisi aku.

Kau ajar aku erti tabah & sabar. Aku lebih bahagia tanpa kamu. Aku dipertemu hidayah, diperdekat dengan Tuhan. Harapku, doaku agar kau dapat menjadi lelaki sebenar2nya sejati, hamba yang bertaqwa. Yang mengerti, peduli & menghormati hati seorang perempuan & taat pada suruhan-Nya.

Terima kasih, sayang.

Someone

Stereo Love

Lirik lagu techno ni best pulak aku dengar. Chorus apatah lagi. Meleleh hingus!


When you're gonna stop breaking my heart?

You won't see my cry
I'm hiding inside
My heart is in pain
But I'm smiling for you.

Pergh. Ayat bunga!

Nice.

Aku cuma mau kau ingat satu perkara, lelaki. Sejauhmana baik hubungan kau dengan kawan - tiap kali kau jatuh, tiap kali kau susah, tiap kali kau kusut, aku kat sebelah kau. Tiap kali kau perlukan seseorang, aku kat depan kau. Bukan ex kau, bukan kawan baik kau.

Aku.

Walk. Don't Turn Back.

Hati aku sakit bila tengok kau bersama dia. Sayang. Silap aku sendiri, bila kau buat salah, aku begitu mudah maafkan. Tapi bila aku buat salah, kau hukum aku seolah2 aku langsung tak layak dimaafkan.

Sayang. Andai kau sayang, kau tatang, kau jaga elok2. Kau tak lukakan. Aku rasa tak perlu ada lagi sayang untuk kau, bila kau sesuka hati hancurkan hati aku. Tak mungkin lagi aku dapat terima kau. Pergilah kau dengan kawan2, perempuan2, mantan2 kau yang lebih kau hargai perasaan diorang. Bukan aku. Pergi jauh2 dari hidup aku.

Aku mau berhenti sayang, rindu, ingat pada kau.

Kau tak tau apa erti sayang yang sebetulnya.
Kau belum tau apa itu hargai orang yang kau sayang.
Kau perlu belajar hormat perasaan orang lain, especially orang yang sayangkan kau.

Hati aku hancur; untuk kali yang keberapa? Aku lost track.

Sayang? Cinta?

Full of shit.

Fuck it. Fuck all of it.

Do Not Leave Me

Lagu telenovela yang adik aku gila2 sangat. Best jugak. Tapi hero drama ni tak hemsemlah. Not my type or eye candy. Layankan lagu je.

No puedo olvidar, El tono de tu voz
Me extendio la mano Necesitaba amor

No puede olvidar El mar de tus ojos
Sien el fondo de ellos Brilla mi dolor

Cuanto tiempo debo, Esperar un rayo de sol
Cuanto tiempo debo, Caminar para llegar a tu amor

No me esperes, No me dejes
Yo te encuentro en su momento

No me hables, No te busco
Yo me pierdo entre tus besos
No lo puedo evitar

Ni tu ni yo, Lo podemos evitar
#
#
I can not forget the tone of your voice
I reached needed love

Can not forget the sea of your eyes
Temple deep inside them, shine my pain

How long should I wait a sunbeam
How long should I walk to get to your love

Do not wait, do not leave me
I find you in time

I do not speak, do not look for you
I'm lost in your kisses

I can not help
Neither you nor I can avoid


**Jiwang gila owh! Versi Spanish punya juwang. XD

Aku Yang Terrible

Aku. Aku yang short-tempered, cepat melenting, emosi. Aku selalu ikutkan marah, ikutkan hati. Aku fikir aku kuat. Tapi sebenarnya aku tak mampu bear the consequences atas apa yang aku buat. Aku lemah. Aku selalu ikutkan perasaan aku, tanpa fikirkan hati orang lain. Aku yang pentingkan diri sendiri, pentingkan nafsu sendiri. Sebab amarah aku, semua orang yang aku sayang aku letak makin jauh. Aku nyata silap. Berbual dengan Mama hari ni buat aku sedar betapa aku silap. Tentang segala2nya.

***

Hubby, maafkan I. Mungkin apa yang I rasa untuk you sekarang, dah terlalu lambat. Mungkin dalam hati you dah tak ada Shira yang you panggil Baby lagi. Mungkin jugak kali ni you takkan dapat maafkan I lagi, buat selama2nya. I sedar, betapa I silap dalam perasaan tak selamat, dalam rasa cemburu yang terlalu. I tak mampu terima keadaan kita yang fragile. Terlalu fragile sampai kita tak mampu bertahan untuk jangka masa yang panjang. 


Apa yang Mama cakap betul. Jangan sekali2 pertaruhkan hubungan setiap kali ada kita bergaduh. It makes our relationship so fragile that silap sikit pun boleh scatter. And she was right, never ever put our relationship at stake.


I silap, sayang. Tapi sungguh, I tak mampu terima hubungan you dengan dia. I takkan mampu tutup sebelah mata & pretend yang I tak rasa apa2. Dengan yang lain, I tak kisah.. Tapi dia, dia. I tak mampu, B. Susah untuk I faham situasi ni, bila I berkali2 mohon maaf tapi dia tak bagi kat I. Tapi bila dia berkawan elok dengan you, I jadi tak suka. I tak boleh terima. Sebab bagi dia I perampas, I perempuan sundal, bitch.. I tak boleh terima bila orang yang you panggil kawan, panggil I bitch.


Memang, memang I tak faham hubungan you dengan dia. Dan I takkan mampu faham sepenuhnya kalau you sendiri tak nak bagi I faham duduk perkara sebenar2nya. You sendiri tau, betapa cemburu I dengan mana2 perempuan yang dekat dengan you. Apatah lagi dia, yang dulunya kawan baik I, rapat dengan I, bercerita segala apa dengan I. Dan dia jugak sekarang masih panggil I musuh dia, hanya sebab dia percaya I perampas tunang dia satu masa dulu. I tak faham, kenapa you tak sekali pun bagitau dia yang I tak pernah rampas you dari dia, and end this misunderstanding.


Tolonglah, tolong bagi I faham. Bagitau I apa yang ada dalam hati you, I tak mampu baca hati you kalau you tak mau berkongsi dengan I. 


Dua hari, I marah betul kat you. Tapi lepas tu, lepas I talk dengan Mama, I sedar apa yang I buat kat you sangat teruk. Mama suruh I letak diri I in your shoes. And I can tell how bad you must feel bila kena maki macam tu. Sama macam apa yang I rasa dulu. And I feel horrible for all that I have done, without thinking straight. I mengaku I silap, betul2 silap. I tak mampu betulkan apa yang I dah buat. I screwed up. All I can do is promise you that this will never happen again. 


Bila I tanya Mama, dia cakap kalau you dah sanggup spend 1 hari raya pertama, all day dengan I & family, takkan itu tak cukup lagi? Kita dah nak kahwin, tapi I belum dapat get over our past. Jangan tanya I kenapa, I pun tak ada jawapannya. I jadi gila when it comes to her. 


I tau, apa yang I buat teruk sangat. I tau you pantang kalau I nak break-up, tapi itu yang I selalu buat. I provoke you. I tau you marah. You marah sangat2. Mungkin sampai bila2, you tak dapat terima I balik. Apa yang mampu I buat, is that I mintak maaf sangat2 atas segala apa yang jadi. I mintak maaf dari hujung rambut, sampai hujung kaki. And I janji pada you, I takkan sebut2 lagi about breaking up, walau macam mana teruk kita bergaduh..


I terlalu sayangkan you, I tak mampu kehilangan you, I tak mampu tengok you dengan orang lain. Kalaulah you tak nak teruskan hubungan kita, I rela pergi jauh dari KL, jauh dari semua yang ingatkan I pada you daripada tengok you dengan orang lain. I tak mampu, I tak mampu sayang. 


From deep down inside, apa yang I cakap malam tu sebenarnya I tak maksudkan langsung. Tak pernah ada niat untuk I putuskan hubungan kita. Silap I, tak berterus terang dengan you. I berkias dengan cara kasar, biadap. Malam tu, I tunggu you datang & pujuk I, sebab I marah. I say things that I don't mean, just to make you angry. Tapi I lupa, bila you marah, I takkan dapat apa yang I nak dari you, yang you selalu bagi masa kita happy.


I ingat I cukup kuat untuk hidup tanpa you, tapi I lost bila you tak ada. Hidup I tak terurus tanpa you. Apa yang I tau B, I sayang you sepenuh hati. Tak ada yang lain. Datanglah putera raja sekalipun, I tetap pilih you. And I tau, dalam hati you, ada rasa sayang yang banyak untuk I. Kalau tak, you takkan buat segala2nya untuk I. I tau tu, B. 


Mungkin ini ujian untuk kita, mungkin ini untuk kita bina persefahaman bersama, mungkin ini titik perubahan untuk I, dan mungkin ini jugak titik noktah untuk kita. I tak tau. I cuma mampu berserah.


Tapi, kalaulah you tak dapat terima I balik, I tak mampu buat apa2. Itu keputusan you, and I tak paksa you untuk terima I. Cuma I mintak you pertimbangkan keadaan ni, dan maafkan I kali ni macam mana selalunya I maafkan semua perbuatan you. Itu je yang I mintak. Kalau you tetap dengan keputusan you, I tak mampu buat apa2, sebab salah I sendiri. I kena tanggung akibatnya. I terima apa pun keputusan you. I cuma mampu tawakal & kalau jodoh I dengan you, I akan jumpa you & kita akan teruskan hubungan ni macam dulu. Tapi kalau jodoh bukan milik kita, you tak nak teruskan lagi, I terpaksa reda. 


I tau, dalam hati you ada rasa sayang & cinta untuk I. And kalau masih ada rasa yang kuat untuk I, baliklah. I tunggu you. Selagi ada sayang, I masih nak cuba, nak bina masa depan kita. 


Sincerely B, from the bottom of my heart, I apologise for my misbehaviour. I love you; truly, madly, deeply.

***


Mama pesan, ini aku kena jadikan titik perubahan dalam diri aku. Macam mana? Aku sendiri tak tau. Mama suruh aku jadi seorang yang sabar, laid back, chill & tenang. Jangan terlalu cepat nak melenting tak tentu pasal. Akibatnya bukan orang lain, tapi aku sendiri yang tanggung. Aku kena belajar jadi seorang yang wise, fikir sebelum aku buat apa2. Biasalah aku, degil. Keras kepala. Ikut hati. Aku lupa, orang tua2 kata 'ikut hati mati, ikut rasa binasa'. Aku kena pegang pepatah tu, buat guideline supaya aku tak buat silap yang sama lagi.

Mama pesan lagi, kalau kita lukakan hati orang yang kita sayang, sebenarnya apa yang kita buat tu sama macam kita lukakan hati kita sendiri.

Aku janji dengan diri aku sendiri sayang, aku takkan lukakan hati kamu lagi. Takkan.

Bila Penipu Berlagak Jujur

Orang kata trust macam cermin. Sekali pecah, kalau cantum balik, reflection takkan sama macam sebelumnya.

Masalah aku yang paling besar; aku mudah percaya kat orang. Be it anybody, bila aku selesa dengan dia, aku akan mudah percaya even bukan 100%.

Tadi aku tengok gambar kau berpeluk dengan kawan baik kau. Mesranya sampai berpeluk2! Sayangnya kau kat kawan baik kau tu kan? Sampai berpeluk sakan. Kawan kau pun suka kau peluk dia. Senyum je dia. Suka lah, berjaya buat aku tinggalkan kau & dia dapat kau totally untuk dia. Tak payah nak share2 dengan aku. Honestly, aku rasa macam nak baling kamera tu bagi bersepai. Baru puas hati aku. Panas!

Tapi nak buat apa, kan? Rugi je kamera mahal2 lingkup.

Jujur aku cakap, memang dulu aku tengok dia bukan apa2 untuk kita. Tapi lama2 aku tengok dia makin melampau. Buat kau sesuka hati dia. Aku tau, kau tu kawan yang caring lah, ambik berat lah. Tapi takkan ambik berat sampai kau nak peluk betina laknat tu? Kawan2 jantan kau sentuh pun tak! Konon, anggap dia macam adik lelaki kau. Adik lelaki orang tak peluk lah! Bebal ke apa?

OK. Whatever it is, point aku is that betina laknat yang kau sayang2 tu penipu besar! Kau tu buta!

Panggil aku jealous freak, tapi bila aku kata aku tak suka betina tu, aku tak suka! Aku takkan terima dia balik sebagai kawan. Takkan. Kau sendiri panggil dia pondan, maknanya dia tak sejantan mana macam yang dia canang2kan. Sejak dari awal aku rapat dengan ko dulu betina, aku dah tangkap kau menipu. Minum kopi, tapi bila aku tanya balik, ko kata ko tak minum kopi? WTF? Who are you fooling here, bitch? Aku bukan 5 tahun. Aku bukan kawan2 kau yang kau boleh kencing sesuka hati.

Banyak kali aku tengok kau menipu. Apa kau dapat dengan menipu? Kau dapat win hati tunang aku, kau dapat buat dia tunduk kat segala kehendak kau?

Aku tengok profile kau. Aku mengaku. Call me a stalker, or whatever you want. After all, mostly people stalk on that social network web. Sape je yang tak stalk? Kau? Berenti la menipu. Segala apa yang kau bagitau aku, semua aku ingat. So don't lie. You're busted the second you do.

Kau amik masa dia, kau tarik perhatian dia, kau kikis duit dia, kau kata kau jujur? Pergi mampus! Jujur my ass! Kau memang slick la, serius. Aku ingat hati kau baik, tapi rupanya kau punya agenda terbaik! Memang aku tertipu dengan kau. Ramai pun tertipu dengan helah kau kan? Baik. Memang, memang kau BAIK sangat!

Pinjam duit orang, janji bayar bila? Lepas tu, tangguh. Lepas tangguh, macam2 alasan kau bagi. Tukar kerja la, cek tak keluar la, gaji sangkut la, mak kau punya hal la apa la! Aku tengok kau pergi makan kat tempat2 yang harga sepinggan dish 50-60rm? Macam tu, takde duit? kat gambar kau, pakai android apa? Galaxy Tab? Kau curi ke Tab tu? Or kau jumpa kat tepi jalan? Memang kau dasar penipu!

Orang kalau jantina sendiri pun dia nak tipu, apa lagi benda2 lain, kan? Diri sendiri pun kau tipu, apa lagi orang lain. Aku paling benci penipu. Seriously, memang aku benci penipu. Once kena tipu, aku boleh bagi muka. Tapi kalau 2nd chance kau screw up, memang kau bukan sapa2 lagi untuk aku. Apatah lagi kalau nak berkawan balik dengan kau. Big no-no!

Aku takkan maafkan kau. Takkan sekali2. Kau nak menggatal, kau nak bermanja, kau cari jantan lain. Jangan kau nak cari tunang aku lagi. Kau nak rasa makan tangan, kau buat.

Aku ingat dalam hati, dalam kepala. Kalau diri sendiri pun kau tipu, orang lain sepuluh kali kau boleh tipu. Memang kau golongan laknat. Aku benci golongan laknat, takkan sekali2 aku bercampur dengan orang macam kau lagi.

Bloody Angry

Angry and bloody over trifles.

Pagi ni aku tak ada mood. Aku tengok kau tertekan tak dapat cari barang2 kau, kau mengamuk baling segala benda yang yang ada depan mata kau. Habis gelas semua pecah, kain baju yang tergantung kau tarik ranapkan habis semua. Apa ni sayang? Kau seharusnya belajar bersabar, ingat puasa bukan tahan lapar & dahaga je. Sia2 kau puasa kalau amarah kau tak dikepung.

Jujur, aku tak suka. Aku benci. Aku benci tengok orang mengamuk pasal hal remeh. Ini baru sebab kecik yang kau nak marah2kan. Macam mana kalau aku letupkan kereta kau? Musnahkan motor kau? Apa kau nak buat? Patahkan tulang empat kerat aku? Belasah aku sampai masuk ICU?

Kamon, sayang. Belajarlah terima sesuatu dengan hati terbuka. Kalau hari ni dia buang barang2 kau, sound je dia. Kaw2 pun takpe. Asalkan kau tak mengamuk pecahkan pinggan mangkuk. Kalau esok dia simpankan barang2 kau samapi tak dapat kita cari, bagitau dia jangan sentuh barang2 kau. Grow up sayang. Aku tak mau kau mengamuk hari ni sebab dia, nanti kau mengamuk sebab kau marahkan aku pulak. Aku tak nak macam tu.

Aku mau tengok kau jadi seorang yang tenang. Apa jadi pun, kau cool je. Takde nak baran2, nak baling2 barang, nak menengking2. Cool, tapi apa2 yang kau cakapkan tajam menusuk hati orang. Straight kena tepet kat muka. Itu baru betul nak ajar orang, sayang. Bukan dengan cara violent.

Aku tau, mungkin hari ni, salah aku pun ada. Aku tak jaga kau & barang2 kau. Tapi, aku tak tinggal bersama kau, so aku tak boleh nak fokus seluruhnya untuk jaga kau. Lainlah kalau kita dah menikah & tinggal serumah.

Tindakan kau pagi tadi buat aku berfikir sendiri. Betul ke tindakan aku, pilihan aku untuk habiskan sisa hidup aku dengan kau? Baran tu nature kau. Aku mengaku, susah untuk kau buang sifat tu. Tapi kau boleh kurangkan. Jangan ikut sangat marah tu, tak bawak sikit keuntungan pun kat kita. Aku percaya, kalau kau kurangkan marah, tambahkan tegas, ramai yang akan respek kau, termasuk dia. Confront dia, cakap dengan dia terang2 & tegas, apa yang kau tak mau dia buat, apa yang kau tak suka dia buat. Bagi dia faham siapa dia, kat mana kedudukan dia.

Kita dewasa. Adults. So kita kena behave macam adults. Perangai baran2 ni budak2 je buat. Ikut hati, ikut perasaan. Ikut nafsu. Kita bukan macam tu sayang. Kita matang, kita fikir pakai otak. Kita tak terburu2 ikut kehendak hati. Kita bukan childish.

Aku yakin kau boleh jadi someone better satu hari nanti.
Aku yakin.
Satu hari nanti.

'Friend'.

Poor you. Seriously, I pity you.

I know, you're still angry about the things that happened before. You thought it was me, you still think it's me who ruined your relationship. I tried to talk, explain, come clear about what happened, but you still point the fault at me.

I felt bad. I did. I still do. Because I lose you as a friend. Really, I hate losing a friend in a bad way, in a situation where both of us can't find closure between us. But you refused.

Twice. I push away my ego, my conscience to find truce between us. But both times, I failed.

Hate it.

But to really give a thought about it, at first yes, it was partly my fault. Do you know why he left you? It wasn't really me, the reason he left you. It was you. A man can never take it when his partner cheat on him. Let alone you, you were his fiancee, his wife-to-be. You didn't just flirt with other men, you slept with some. Of course he couldn't take it, you crushed his ego as a man. Not because of me. I accepted him to be with me when I know he was with you. We hooked up about a month after the night he dumped you. I know, it wasn't a right thing to do, being together with a friend's ex.

But, but.. he returned to you. He left me, and he returned to you. I knew why he withdrew from our relationship before, I still remember you were in Bali that time. We broke up and he tried to get you back.

Our friends told me that he treated you like a princess, did everything for you. As if he was not the same person he used to be.

Again, you made the mistake that makes you lose him once again. You told him not to bug you anymore, leave you alone and that you didn't want him anymore. How's that me as someone to be blamed? I think, if you treated him well, give him another chance, you guys would've make one happy couple. But no, you had to avenge your broken heart. So you cheated on him with some smart-ass white fag, took his money and screw the white guy in London when before that you were screwing him. Where's your dignity as a woman?

And still, you blame me. No. Hell no! I wasn't in the picture when all the cheating-with-a-Brit happened. You crushed him, both as your partner and as a man. Again! Don't you ever think about how he felt the first time he found out you cheated on him? And after that, when he tried to make amends to you, you cheat on him again? As a person, if I were in his shoes, I would've throw a cheap girl away from me and look for a decent one for me to love.

This is what I feel, after almost two years holding back guilt, feeling that I stole him from you. But being you, the person I used to know well, you will never stop blaming me. God knows until when.

I just want some truce between us. We don't have to be friends like before, if you don't want to. I'm OK with that. I don't really need a friend like you, who'll just be with me when I'm happy, and disappear when I'm in trouble. Thanks, but no thanks. I have better friends.

Truce. That's all.

Family.

Mau poyo2 sekejap.


Tips Keharmonian Rumahtangga.

Siapa pun yang dah kahwin mau marriage yang harmoni. 1st thing, macam mana nak buat hubungan suami-isteri tu harmoni. Bukan senang, kena ada usaha & sacrifice. Yang aku dapat ni, aku jumpa dalam 1 page kat Facebook, dari buku Kaifa Tushbihina Zaujah Rumansiyyah; oleh Wafaa' Muhammad. Bahasa Indonesia. Aku edit sikit (banyak) lah..

1. Saling kenal & memahami.
Tempat & situation suami-isteri membesar sangat2 mempengaruhi ragam selera, behavior & sikap tersendiri. Spouse mesti faham keadaan ni & try to understand partner. Kena tau jugak semua hal berkaitan life yg effect partner sampai dapat jumpa point harmoni between each other.

2. Perasaan imbal-balik (give and take[?])
Suami & isteri=life partner. Lagi rapat dengan ikatan nikah. Share suka duka, masalah sama2. Tolong & support each other untuk dapatkan life atas jalan Allah & RasulNya. Untuk pupuk kasih sayang pada dua2 pihak, suami perlu cinta isteri, isteri pun perlu cinta dari suami.
...Suami dan isteri harus berbagi suka-suka, membagi kesedihan dan kegembiraan bersama...

3. Hormat
Suami masuk rumah, dia layak dapat respect & appreciation dari spouse dia. Tujuannya untuk jaga hubungan & angkat prestij dia sampai each other rasa bahagia untuk build harmonious relationship. In this case, couple wajib cari point2 positif kat partner untuk dapatkan rasa respect untuk each other.

4. Senangkan Pasangan
Dalam family life, or generally; kalau someone utamakan orang lain dari diri sendiri, meaning dia spread kasih sayang kat orang2 sekeliling. Therefore, married couple mesti senangkan partner, buatkan partner priority no.1, untuk kukuhkan hubungan kasih sayang dalam relationship. Sebabnya, kalau suami nampak usaha isteri untuk senangkan hati & diri dia, of course dia akan buat something untuk gembirakan hati isteri dia. Either untuk balas apa yang isteri dia buat, or  sebagai recognition.

5. Atasi masalah bersama
Pernikahan-relation partnership, participation. Partnership: tujuan yang sama, cita2, sikap, naluri, perasaan, collaboration & solidarity dalam solving problems. Masalah yang timbul; lihat sebagai collective emergencies. Bila fikir macam tu, suami akan berusaha untuk bagi life yang selesa untuk family. Isteri pulak handle urusan rumah according to plan. Apa yang couple boleh buat tu dapat solve masalah sama2. Suami/isteri, jangan simpan masalah, mesti perlu jujur & transparent untuk build trust & understanding so that masalah boleh sama2 selesaikan. Boleh jadi jugak, masalah tu yang eratkan hubungan suami-isteri.

6. Sikap Qana'ah
 Antara keharmonian rumahtangga - puas, syukur dengan apa yang ada. Manja, mengada2, convenience, boros & berpoya2 masa single dulu boleh jadi isu dalam rumahtangga. Sikap2 ni berlawan dengan maturity yang perlu ada untuk realiti hidup. Hal remeh2 & mmedia influences tak mampu buat couple bahagia. Sebab? Kebahagiaan sejati datang dari dalam hati & jiwa, bukan dari aspek material yang nanti jadi isu dalam rumahtangga.

7. Toleransi
Tak logik la kalau semua orang nakkan couple yang ideal & permanent dalam marriage, sebab semua orang buat silap. Suami/isteri kadang2 lupa bila buat silap and repeat. Mungkin sebab tak sedar, apa yang dia buat tu berulang. Kalau 1 pihak nak hukum, judge, atau nak balas dendam atas setiap kesalahan partner, maksudnya dia dah rosakkan keharmonian rumahtangga.
Kalau semua benda tak suka, satu apa pun kita tak jumpa yang kita suka. Mistakes tu lumrah, perlukan guidance, directions, corrections, yang diikuti rasa kesal & niat untuk jadi lebih baik.
...kesalahan tidak perlu diikuti dengan tekanan, cacian & intimidasi, terutama jika kesalahan itu tidak berkaitan dengan norma2 keIslaman...
Yakinkan hati yang takkan habis cara untuk betulkan kesalahan partner kita. Jalan terbaik - nasihat dengan tenang, buat partner rasa apa yang perlu diubah tu untuk kebaikan diri & family.

8. Terus terang
Sikap terus terang, jujur & berani - kunci kebahagiaan dalam rumahtangga yang takkan mungkin dapat elak salah & silap. Bila buat salah, apa yang perlu dibuat; cepat2 minta maaf kat partner, mengaku kesilapan, janji pada partner & diri sendiri untuk tak ulang lagi mistake tu lagi. Sikap ni tak jatuhkan status & harga diri. Bila buat macam tu, buat partner hormat, percaya & maafkan kita.

9. Care & Unity, Agreement
Part paling indah dalam rumahtangga is bila couple care for each other & sepakat between suami/isteri bila datang masalah, hadapi kesulitan dengan sabar & usaha untuk selesaikan masalah. Bila isteri ada sebelah suami, dia akan ada rasa kuat & yakin and vice versa. Bila kita rasa partner kita strong & confident, kita pun rasa aman & tenteram. Benda ni essence dalam marriage & 'integrasi batin' between suami/isteri.

10.  Kearifan
Kearifan satu sama lain - dalam suasana paling suram, bantu untuk bina strong foundation for harmony. Boleh jadi kita marah2 partner kita sebab 1 mistake, tapi kearifan/kewarasan halang kita dari buat macam tu. Bila kita waras, kita kukuhkan semangat persefahaman dalam relationship. Suami/isteri, salah seorang mungkin rasa lebih berhak dalam satu2 hal, tapi bila fikir balik, dia takkan teruskan kalau pendapatnya boleh timbulkan friction. Bila kita step-back dengan niat berlaku waras, kita buang aura konflik & perselisihan dalam relation Tapi kalau kita nak menang sendiri dengan negative superiority gantikan kita punya kewarasan, kita punya rumahtangga yang harmoni, damai & mapan tu berderai. Bila jadi macam tu, masalah akan datang tak berhenti.
...Masalah silih berganti menghampiri. Maka, kearifan adalah benteng kukuh yang melindungi keluarga dari disharmonisasi...


OK, translation failed! But These are all true. Hope I can fulfill all ten of the tips.
*Hope you will too ;)

Hope?

Will this last long? I hope. Will we stay together through all obstacles on our journey to find happiness? Will you be by my side whenever I need you?

I wonder.

Aku selalu tanya diri sendiri, cukup kuat ke aku nak teruskan perjalanan dengan kamu? Building a stable, mutual relationship is never easy. Mesti kena ada persefahaman yang tinggi, give and take, sabar, etc etc. Can I, can we afford that?

Aku fikir sendiri.

June 10, 2011. I left.
June 12, 2011. I returned the rings.
June 13, 2011. It was over.

I closed my eyes, consoled my heart, and I thought to myself that this may be the best for us. Love? I had to give it up. I walked, forcing myself to keep walking and look straight ahead, don't look back. Painful, it was. Very.

I know, all the things that we worked together, all our efforts, all the time spent in building a home in each other's heart was put to a stop, crumbled.

And I know, when you said I was being too harsh when I opted for leaving instead of looking for a space to tell you what's in my heart, it was true. I did that. But, knowing our relationship, I know, it wouldn't work with words.

I know, it stabbed your heart, but I thought it was for the best. For both of us. You knew this.

It was never easy. You were my everything. My hero, my mentor, my philosopher, my pillow, my guide, everything. But I know that I had to. I just had to.

July 15, 2011. You returned.

In the middle of the night, you came to me and pulled me into your arms. Honestly? I really miss you big hug! But when I pushed you away, I know, I shouldn't put hopes too high on you. I shouldn't do this, I shouldn't do that. Many things! Because I'm afraid. Because don't want to be crying alone anymore. No, I hate that.

But I know too, you're my biggest weakness. When you knelt down before me, holding me tight, with those dear eyes that I've always miss, I can't help it. And when you were willing to plead to have me back into your arms, I know it was from the bottom of your heart. At least, that's what I thought.

Like I said, I do love you. I do care about you. But unfortunately the spark, the butterflies; they're no longer in my heart. I don't feel the goosebumps when you touch me, I don't feel the rolling thunder to my fingertips when we kiss, it's not there. No more electric jolts. Not the way it used to be.

Frankly. I'm afraid. Of many things.

What if I can't love you like before?
What if you leave?
What if we change our minds?
What if we fight and hurt each other again?
What if? What if?

Because God always tests us servants.

I need to feel safe. I need guarantee that you won't break my heart again. I need to know that the same old drama won't repeat.

How to build our relation again?
How will you make me trust you again?
How to get closer to God?
How to keep this relation safe from influences out there?
How to love each other more as time goes?
How about our financial security?

I have so many questions. I hope you have the answers.

Kites

Aku suka ini movie. Barbara Mori memang terbaik. Aku jatuh cinta lagi kat mata hijau milik Hrithik. Senyum dia. Hidung dia. Jari2 dia. Aku terbuai2 dengan movie ni. Setiap kali tengok, mesti aku macam terapung2, tak rasa katil Queen size aku tu.

Walaupun aku tak suka ending dia, tapi the very sad ending were made so beautifully, aku yang rasa bahagia. Memang, pedih bila tau orang yang kita sayang sangat2 sacrifice untuk selamatkan kita. Tapi aku respect Encik Director movie ni. Suntingan dia terbaik!

Kau. Lelaki.

Aku mau kau jadi lelaki yang hormatkan perempuan.

Hormat bukan bermaksud kau sujud di kaki perempuan. Bukan kau turutkan segala kemahuan.

Hormat maksudnya kau tak lukakan hati dia, kau tak buat dia menangis.

Dia tak mintak banyak, cuma jaga hati dia supaya kekal satu, tak berderai.

Jadilah lelaki yang lebih baik. Yang hormatkan perempuan, yang hargai perempuan. Kau tau kenapa perempuan dibuat dari rusuk lelaki yang paling bengkok?
Untuk kau belai, untuk kau didik, untuk kau sayang.
Bukan untuk kau patahkan, semata2 sebab kau mau rusuk yang bengkok tu jadi lurus.
Bukan untuk kau rendah2kan martabat dia.

Perempuan tempat dia bukan kat kaki, untuk kau pijak. Bukan jugak kat atas kepala, untuk kau junjung. Tapi perempuan dicipta untuk berjalan sebelah kau.
Support kau.
Ingatkan kau.
Jaga kau.
Kongsi masalah kau.
Dengar rintihan kau.
Pulih semangat kau.


Tapi, kau. Lelaki. Kau mengaku kau kuat, kau mengaku kau hebat.
Bangga kau melangit.
Ego kau sebesar lautan.
Kau buat perempuan macam pipit.

Jangan kau lupa, kau cuma hamba. Butir pasir sebelah yang Esa.

Kalau aku kat tempat kau, aku malu jadi lelaki.
Lelaki.
Khalifah.
Aku tak nampak tokoh untuk kau jadi khalifah, apa lagi untuk kau nakhoda sebuah kapal.
Perkahwinan.
Kau belum cukup ilmu dalam dada untuk itu semua.
Kau mentah sebagai lelaki.

Kau mau jadi lelaki? Belajar.

Sekarang?
Kau gagal sebagai lelaki. Kau dayus.

Untuk Aku Lupa

Aku tanam dalam hati untuk lupakan kamu. Aku tau silapnya aku. Aku kau takkan pernah mahu maafkan lagi aku. Tapi walau hati bercalar seribu, aku masih mau. Tapi apalah ada dayaku. Aku hanya mampu berlalu.

Sebab bila aku datang untuk cuba lagi, kau bukan terima tapi kau tolak aku bagai manusia tak punya harga.

Aku kecewa, sebab pernah kutanya pada kamu dulu; aku atau egomu. Kata kau, aku jadi pilihan.

Tapi, malam itu kau pilih egomu. Kau pilih temanmu. Kata kau, aku tak punya tempat dalam keutamaanmu. Aku tau, kau tau, aku luka mendengarkan itu.

Sekarang, saban hari aku berdepan kamu. Setiap kali itu jantung aku bergendang laju. Bayangmu buat aku tak menentu. Pandanganmu aku tak bisa temu.

Tak dapat kutelah apa dihatimu. Apakah kau rindu? Apakah kau benci melihatkan aku? Apakah kau ingin aku dalam dakapanmu? Aku tak tahu.

Aku. Aku rindu.


Sungguh, aku ingin cuba lagi. Baiki setiap kekurangan dalam jalinan hubungan kita. Tapi untuk apa, andai kau menolak. Aku tak mampu buat apa2. Bila kau tak mau, aku hanya mampu berundur. Hanya mampu kucumbu bayangmu dalam hati rindu.

Aku tak punya cara untuk melupaimu.