12.17am. Isnin, 5 November 2012.
Aku sunyi. Terasa sunyi yang teramat sangat. Terlalu amat. Walaupun ada orang lain kat dalam rumah ni, aku rasa macam hanya ada aku sorang kat atas muka bumi ni. Aku rasa macam aku tak ada sapa2 kat dunia. Kosong. Aku masih tak tau apa status hubungan aku dengan lelaki tu, masih tertanya2 & tunggu apa yang dia nak kata. Satu bahagian besar dalam diri aku hilang. Lesap. Tak jumpa, even puas aku cari merata2. Satu lagi makhluk yang aku sayang pun dah pergi tinggalkan aku. Selama2nya. Aku takkan dapat pegang, peluk, usap dia lagi. Aku cuma boleh tengok kubur dia, tengok gambar dia. Tapi dua2 tu buat dada aku sesak, kerongkong aku sempit, mata aku basah. Aku teresak2 setiap kali tengok gambar dia. Aku tak dapat terima kenyataan dia dah tak ada, dan dia takkan ada lagi untuk hiburkan rumah ni. No more. Aku gigil. Satu lagi bahagian dalam diri aku hilang. And aku tau, aku takkan dapat jumpa yang ni. Hilang, pergi bersama2 dia. Watak Iris ada cakap satu ayat;
for some, love is simply lost. Tapi aku refuse. Aku tak nak kehilangan dia.
Aku tak boleh elak daripada salahkan diri sendiri atas apa yang dah jadi. Aku nampak dia muntah, aku nampak dia tak makan, tak minum. Tak terlintas dalam fikiran aku yang dia sakit teruk. Tak terfikir otak aku ni nak contact Papa Hero, tanyakan apa yang patut. Kenapa aku dangkal sangat? Kenapa otak aku tak fikirkan pasal tu? Aku tak mampu lepaskan dia. Hati aku tak nak terima terima keyataan yang Allah dah ambik dia balik. Aku tak nak terima kenyataan yang Allah cuma pinjamkan dia kat kami hanya untuk 5 bulan. And aku tak bersama dia all the time pun, hanya sebulan terakhir dia yang aku jaga dia. Kenapa? Kenapa aku bodoh sangat? Kenapa aku tak bawak dia pergi klinik cepat2? Kenapa aku still nak monitor dia lagi? Sekarang apa dah jadi? It's too late for anything. Dia dah tak ada. Aku kehilangan dia. Budak kecik yang aku sayang2, yang semua orang sayang..
Aku fikir, kalaulah lelaki tu ada dengan aku, mungkin benda ni tak jadi. Mungkin dia dah suruh aku bawak budak kecik tu pergi hospital awal2 lagi. Sebab dia lebih tau. Tapi takkan aku nak mintak tolong dia, sedangkan dah sebulan dia pergi? Takkan dia nak jawab call aku? Takkan dia nak reply sms aku? Takkan dia nak tolong aku? Ego & kelelakian dia lagi penting. Siapa la aku ni, just some troublesome idiot yang pernah dia kenal. Kalaupun aku mintak tolong dia, nak ke dia tolong aku? Aku tak rasa macam tu. Tapi aku tak boleh buat apa2. Kuasa Allah mengatasi segala2nya. Aku nak bawak dia jumpa doktor pagi ni, tapi sayang, dia dah pergi dulu. Aku tak sempat, Ya Allah. Aku tak sempat!
Aku fikir, kalaulah lelaki tu ada kat sebelah aku masa tu, maybe he would've know what to do. Tapi dia tak ada.
Aku penat tenangkan diri sendiri. Aku lelah menangis sendiri. Depan orang, aku happy, outgoing, ketawa sana sini. Tapi bila aku alone, aku sakit! Aku tak dapat tanggung rindu yang takkan terubat. Aku tak kuat hadapi kehilangan ni sorang2. Aku rasa sunyi, lemah selemah2nya. Aku cuma mampu menangis sampai penat & lena sendiri. Aku harap, setiap kali aku bangun tidur, Allah kurniakan aku kekuatan untuk teruskan hidup selagi mampu. Sebab memang aku tak mampu nak bangun, teruskan hidup2 aku sehari2 dengan rasa ni. Aku hollow tanpa budak comel tu. Macam Robbie Williams pernah cakap;
I don't wanna die, but I ain't keen on living either.
Aku tak sangka, dia pergi mendadak. In fact, too sudden. And aku tak sangka, budak ni tinggalkan kesan yang cukup2 mendalam kat hati aku. Setiap sudut yang aku tengok, mesti aku terbayang dia. Setiap minit yang berlalu hari2, tak ada satu pun yang aku miss ingatkan dia. Aku kosong. Aku cuma mampu tengok luar tingkap & harapkan keajaiban. Aku mau budak kecik tu kembali. Aku belum puas belai dia. Aku nak tengok dia membesar, lincah & happy. Aku nak jaga dia. Aku nak tengok dia jadi hero. Aku tak nak tangisi dia. Tuhan, kuatkan hati hambamu. Kuatkan aku untuk hadapi semua ni. Sebab hati aku lemah, hati aku tak mampu handle kehilangan ni.
Untuk kamu, budak kecik yang selalu hiburkan hati semua, aku takkan dapat lupa apa pun yang kau tinggalkan. Aku tak sangka, kau makhluk Tuhan yang kecil, tapi kehilangan kau sangat2 besar untuk aku. Ya, Allah lebih sayangkan kau. Dan aku harap, satu hari nanti, bila Allah perkenankan permintaan aku, kita akan bertemu lagi. Aku tunggu hari tu tiba untuk kita & semua.
Untuk kau lelaki, tak mungkin kau bersusah hati. Mungkin kau gembira bersayang2 dengan mantan kau & yang lain. Untuk kesedihan aku, untuk sunyi yang aku rasa, untuk hati & diri aku yang kau luka, & untuk segala perbuatan kau yang sakitkan aku, jangan datang lagi. Andai kau mau pergi tanpa kata, pergilah kau jauh2, sejauh yang kau boleh pergi. Andai kau berpaling dari aku kelmarin, jangan kau pusing untuk pandang aku lagi. Andai masa aku sunyi kau tak pernah peduli, jangan lagi kau tunjukkan muka depan aku nanti. Anggap aku mati. Anggap aku tak pernah wujud dalam cerita hidup kau. Jangan sekali2 kau datang untuk kembali. Aku tak mau apa2 lagi. Sebab semua harapan yang kau pernah bagi, itu palsu. Aku tak tau kalau kau pernah ikhlas selama kau bersama aku. Pergilah kau bersuka ria dengan mereka2 yang kau panggil sayang. Bukan lagi aku. Biar aku heal sendiri. Susah senang aku, biar sendiri.
Pergilah kau. Pergi. Aku akan buang semua memori antara kita. Tak guna aku tangisi lelaki yang tak hargai perempuan. Aku tak mau hampa lagi. Biar rasa yang aku simpan untuk kau perlahan2 mati sendiri. Biar sakit rindu untuk kau hilang juga sendiri. Aku tak mau kata2 & tangan kau lukakan hati & diri aku lagi. Aku tak mau kena tindas & dibuat macam nobody oleh kau lagi. Cukup2 lah apa yang kau dah buat. Terima kasih untuk jasa & kebaikan kau, terima kasih untuk sakit pedih & keburukan kau. Berbahagialah kau dengan apa & siapa yang kau suka, yang kau sayang. Aku tak mau sakit lagi.
Dah lama Allah tak turunkan ujian seberat ni untuk aku. Jika ini untuk yang terbaik, aku terima ketentuanMu. Tunjukkan jalan untuk aku. Ya, aku tau. Kau lebih Mengetahui. Aku hanya selemah2 hamba. Apa pun juga hikmahnya, Terima Kasih Allah.
